W O R T K O T Z E.: HAHAHA; H∆NN∆H.

Ich bin so wunderbar verzewifelt, dieser Druck ist wunderbar. Hallo ihr kranken Menschen, ihr kaputten, abgemagerten und vorallem einsamen.- missverstandenen Menschen. Es wird alles wieder gut, ich scheiß auf das Beruehren der Klaviertasten, auf das Wahrnehmen der Toene, der Toene die mich gerade zum Weinen bringen. Hallo Tommi, du fehlst mir. Und ich habe diesen Satz seit einigen Monaten nicht mehr in den Mund genommen, aber das ist ok. Dieser Zeitraum ueber ein halbes Jahr, das hohle ich jetzt nach. Und nein, nein ich bin nicht traurig, aber ich denke ich bin enttaeuscht. Wie oft versuchte ich meine Gefuehle mit Synonymen auszudruecken. Wie oft bin ich gescheitert, hihi. Ich, ich bin so begeistert. Und um mich herum fucken Leute ab. Wie viele sterben gerade? Scheiße, WO SIND DIE PROBLEME; WIE MAN NOCH SEINE LIEBLINGSSERIE SEHEN KANN; WEIL MAN DOCH SCHON MIT SEINEM BESTEN FREUND ZUM SANDKASTENSIELEN VERABREET IST!? WO SIND DIE SCHEISS EINFACH BESSEREN PROBLEME!??!?!?!? Ich drehe so durch, du ab, und nein, diesmal drehe ich nicht am Gluecksrad, Phil. Dieses Mal nicht. Ich trage Wut und Enttaeuschung in mir und habe sie niemals rausgelassen, niemals dir. Niemals euch. Niemals mal nicht an mir. Ich drueke zum dritten mal Play und meine Gedanken ueberschlagen sich. Sie ueberschlagen sich, vor Euphorie und purerem Versinken in einem Loch mit Scheiße. Wie viele Leben? WIE VIELE ATMEN MAL EIN UND DENKEN SICH DABEI: ICH BIN UEBERGLUECKLICH!? Ich moechte so viel besser machen, so viel erreichen, Menschen gluecklich machen. Ich moechte mich aufopfern, ich weiß, ich bin nicht viel, nicht sonderlich wichtig, ein Maedchen mit Bekanntenkreis, Freunden und Familie,- mit einem Leben. Aber ich bin kein Philosoph, kein Artzt, Wissenschaftler oder Kanzelerin. Ich bin in diesem Maßstab wirklich wenig, aber das was und wie ich bin wuerde ich aufgeben, fuer jeden Menschen der mir verspricht, danach gluecklich zu sein. Ich moechte veraendern, helfen. Und ich moechte einfach nur das Gefuehl haben und weitergeben: Alles ist moeglich, alles kann besser werden, alles kann wunderschoen sein. Es ist mir diesmal wirklich egal, ob ich fuer euch naiv bin, nein, wirklich, dieses mal. Es ist mit egal, naivitaet ist so genial. Ich weiß , dass ich helfen kann und werde. ICH GLAUBE WENIGSTENS NOCH UND ICH KANN VERDAMMT NOCHMAL ALLES! Alles verdammt nochmal. Und jetzt kommentiert diesesn Eintrag bitte nicht mit irgendeinem Gedoens von Erkenntnissen, dass ich es angeblich doch nicht kann. Fataler Fehler, meiner herzallerliebsten Leser. Fataler Fehler. Ich bin so ein hoffnungsvoller Mensch und mit dieser Einstellung habe ich so vielen Menschen, nahestehenden menschen geholfen. Und ich werde niemals aufgebene, ich habe nicht so viel Mist passieren lassen in meinem Leben, dass ich jetzt aufgebe. Ich moechte etwas von mir preisgeben:

Hallo, hier bin ich.

Ich hoere das Lied von dem Blog, welcher Leah gehoert. Und sie bewegt mich, nicht ins positive, nicht in die Richtung: durchhalten. Sie ist einfach nur so kaputt, am Ende. Und das regt mich auf, maß und endlos. Dann stirbt sie halt irgendwann, okey. Dann stirbt sie durch Magersucht, das ist ok. Aber weißt du was, Leah? Dann mach daraus das mega Ding und beweise wenigstens alle anderen Menschen, dass es sowas von beschraenkt ist sich zu tode zu hungern, wenn du es weißt und du weißt es, weil du nicht dumm bist. Du denkst , du kannst nicht aufhoeren, kannst du auch nicht. Aber weißt du, was du kannst? Mit etwas Neuem anfangen. Aber du willst es nicht und langsam begreife ich es. Wenn du schon krepierst, dann setzt ein vericktes Zeichen und baller jedem Menschen ins Hirn, dass es mehr als daemlich ist in so einer Art und Weise von der Welt zu gehen.- weil du das weißt. Ich finde dich wirklich, bewegend einfach nur schoen, anzusehen, zu lesen, du begreifen, was du denkst. Es waere so wunderbar dich gesund zu sehen,ich moechte das, jedoch kennen wir uns nicht, keinen Meter, du hast mir nie zurueck geschrieben, wieso ist mir nicht wichtig. Weil du das alles weißt und unwissend zugleich bist. Ich kenne dich null und will, dass du lebst. Ich moechte nicht wissen, wie sich deine Familie, vorallem dein kleiner Bruder fuehlt. Sie leiden mehr wie du. Wenn du's nicht fuer dich tust, tus fuer die Menschen , welche dich lieben. Und irgendwann, vielleicht, - bestimmt, zeigen sie dir, dass sie unendlich froh sind, dass du lebst.- mit Verstand, Seele und Frohsinn. ..bitte lebe doch. Bitte liebe dich selbst. Isa? Verpiss dich ruhig. Ich denke, ich bin einfach zu wenig fuer dich. Du hast mich gerettetm, nein, ich mich.. das weiß ich. Du wirst kaputt gehen und nein, das ist in meinem Kopf kein Aufgeben, dass ist Realitaet. Du wirst dich weiter aufschneiden, zerschneiden, leiden und daran sterben. Ich versuche dich seit drei Jahren da herauszuhohlen und gehe langsam selbst in diese Richtung, ging, in diese Richtung. Aber ich denke, den Weg den ich eingeschlagen habe, erschlaegt deine Wundervorstellung. Verabschiede dich nicht, geh einfach. Du bist endlos. Meine Worte sind in deinen Anmaßen begrenzt und du wirst niemals verstehen wie sehr du mir fehlst, wie gluecklich du mich machst. machtest. Ich liebte dich so, so mehr als mich, als mein Leben du warst der Heochstbegriff von Leben und euphorisierten Lachen. Du warst mal mein Vorbild und jetzt, seitdem du stirbst, seitdem, male ich meine eigenen Bilder und es wird niemals ein Vorbild mehr existieren, weil du Alles warst. Mehr als ich, meine Vergangenheit du warst sonderbar und mit Nichts zu vergleichen. Und jetzt bist du. Jetzt bist du. Bist du. Du bist. Du bist Jetzt. Ich werde dich nie wieder sehen, aber das Audiolith T.Shirt jeden Tag. Und ich liebe es, ich liebte es. Weißt du wie schoen du lachtest? Ich liebte es. Mach es gut, mach es besser, mach es besser als es hier steht und beweise.. nein. Lebe einfach. Sei ein Weltveraenderer. (Sei nochmal mein Honigkuchenpferd'chen, Allerliebste Larissa. Isa. isalein und Isachen, Lari, Lary und Alles, adieu.) Vergangenheit? Du fehlst mir, das weißt du. Und du brachtest mir viel und ich wuerde jeden dieser schoenen und auch schrecklichen Momente nocheinmal erleben. Sie haben mich zu dem gemacht, was ich bin und ich denke, dass ich mich wirklich gut finde. Ich bin ein guter Mensch und ich bin dir so dankbar. Es ist ok, dass ich alles zuruecklassen musste. Ich bin hier gluecklich, ich habe mich. Es ist ok, dass ich keinen Vater habe und auch, dass viele gestorben sind, dass ist alles ok. Aber du musst etwas wissen, meine Zukunft wird nicht ok, sie wird bezaubernd und das Beste von mir sein. Habe ich dir schon erzaehlt, dass ich Kuenstlerin werde? Mit einem riesen Attelier? Mit farben, Zeichenkohle und meinen Gedankend und Fantasien? Es wird so wunderbar und ich bin so berauscht von diesem Gedanken. Du machst mich so gluecklich und traurig und das schaffen nicht viele. Ich moechte mich hiermit offiziell bei Menschen bedanken, nicht nur bei Elly, Kirsten, Mira, Charly und Anna. Auch bei Susi, Brett, meiner Mom. Ich rege mich gerade ab und ich bemerke zu spaet, .. das ich wahnsinnig viel geschrieben habe, ich habe nicht darauf geachtet, wie ich schreibe und dass es sich unendlich interessant anhoert. Dieser Post ist fuer mich, damit ich in weniger als 14 Tage nochmal Lachen kann. Ich bin gerade so wunderbar ueberfuellt. Von Allem und ich waere so gluecklich, wenn Jemand hier waere, der mich sieht, aber hier ist gerade Niemand. Ich rufe Susi gleich an und sage ihr, dass ich sie lieb habe. Das macht mich gluecklich. Ich moechte etwas besser machen.

Ich moechte es wirklich besser machen.

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MEIN WOCHENENDE; YEAHJ!